Petit manifeste de grossesse!

Ça y est, c’est la grosse émotion, le bidon est en ébullition, envie de pleurer de bonheur, parfois de peur, tout s’emmêle un peu, il y a 2 traits rose sur le petit bâtonnet aspergé de pipi et d’amour: vous êtes enceinte!!

Je m’suis dit que ce serait sympa, et surtout soyons honnêtes, bien utile, d’écrire un petit manifeste sur tous les désagréments que l’on peut rencontrer au cours d’une grossesse!

Alors évidemment, ne me jetez pas de cailloux, détendons nous du slip, oui, tomber enceinte, porter la vie, avoir cette chance, c’est merveilleux, mais c’est pas pour autant qu’on doit taire les petits désagréments sommes toutes supportables que l’on peut rencontrer au cours de ces 9 mois de bonheur, dans le monde des bisounours!

3 grossesses ici, et chacune a eu son petit lot de surprises.

Pour mes 2 premiers, j’ai « souffert » d’hyperemèse gravidique en tout début de grossesse. On parle ici d’une version un peu plus trash des nausées puisque celles-ci ne s’arrêtent jamais. J’ai vomis du matin au soir, jusqu’à ne plus pouvoir avaler ma propre salive sans la re-vomir ensuite. Ô joie. Qui m’a conduite directement aux urgence, -6kg en quelques jours, et qui m’a valu une petite hospitalisation de 3/4 jours histoire de me réhydrater et me remettre sur pieds (pour mes 2 premières grossesses donc). Ne paniquez pas, pour ma 3eme grossesse, je n’ai pas eu la même chose. Non. J’ai eu de « simple » nausées, et cette impression incroyable de me coltiner une gastro les 4 premiers mois! Quant à la chaleur, cet été, je l’ai maudite, je faisais « malaise » sur malaise. Chouette!

Les 4 premiers mois passés, s’en était fini des vomis, des nausées, des odeurs insupportables, des malaises et de la chaleur, j’ai R.E.V.E.C.U!

Place aux douleurs au niveau des seins! Je parle pas de petites douleurs, je parle de celles qui te scotchent le cœur aux poumons quand tes tétons frôlent tes vêtements, quand le port du soutif est aussi inconfortable que douloureux! 2 mois et demi plus tard, j’aurais pris près de 10cm de tour de dos en plus et 2 bonnets supplémentaires! Et il sortira de ces énormes obus, du colostrum, jusqu’à la fin de ma grossesse. Et le jour, et la nuit.

Et les pipis toutes les 5 minutes, cette vessie qu’on ne dompte plus, qui te réveille toutes les nuits, 3/4/5/6/8 fois parfois, ça te hache les nuits autant que ça te les gâche. Cela dit, ça t’entraîne à te réveiller pleins de fois pour bébé! Youpi!

L’apparition des vergetures… alors ça, c’est pas de peau! Jeu de mots Ramoucho! Bref, t’auras beau te tartiner de toutes les crèmes qui existent au monde, si ta peau doit craquer, elle craquera. Question d’élasticité de la peau toussa! Bon moi, j’ai pas une peau de qualité donc je suis zébrée du bide :-/ mais comme disait Didier Bourdon dans les inconnus « je suis caissière chez mammouth mais je compte pas faire ça touteuh ma vie », moi « je suis zébrée du ventre » mais idem je compte pas le rester touteuuuh ma vie, quand j’aurais les sous, j’me le ferai refaire! Rienafout!🙏

Arrive L’anémie en fer. Alors celle là, elle est GÉNIALE, surtout quand de base tu es constipée, parce que les médicaments pour le fer, constipent! Donc une constipée chronique plus des médocs qui constipent= je vous le donne en mille? Des tuyaux bouchés+++ et des excroissances d’anus qui te poussent sur l’anus, autrement dit, des hémorroïdes!!! Mais quel bonheur bordel!!! Et puis comme tu peux rien mettre d’efficace comme traitement enceinte, ben tu apprends à vivre avec tes 3 trous du cul (oh ça va, on peut rigoler non?😂).

Et puis bébé est gros, déjà bien placé, tête en bas, tout va bien, il fait du karaté à l’intérieur de ton bide, te ruine les côtes, fait des vagues en faisant du Houla-oup, tu peux apercevoir son petit derrière qui gigote sous ta peau, ça t’émeut et puis en même temps, ça te fait faire pipi sans que tu t’en rendes compte! Sa tête appuie sur ta vessie, les hormones t’empêchent de tout ressentir normalement,c’est l’heure des fuites urinaires! Franchement, pour décorer ton anus en chou fleur, il manquait plus que le petit protège slip qui va bien! Miaouuuu!

Essoufflée comme un bœuf aussi, tu seras. Pour rien, parfois juste en parlant. Ceci dit c’est crevant de parler! Alors en faisant des courses ou en montant des escaliers, bon courache 🤪.

Ah et vous a t-on déjà parlé de ce fléau en voiture? Tu sais, quand tu te gares et qu’une voiture colle ta portière? Et que du coup, toi avec ton gros bidon ben tu passes pas entre les voitures. Je me suis vue essayer de passer par mon coffre (big fail évidemment!) lorsque partie à la poste, 2 voitures se sont garées aux 2 extrémités de MA voiture! Impossible s’ouvrir suffisamment ni ma portière, ni celle passager pour rentrer. L’horreur. Lolilol.

Et parlons du sommeil! Des rêves qui sont plus bizarres les uns que les autres! Moi j’ai rêvé que j’allaitais, et que de la crème fraîche sortait de mes seins! Une autre fois j’ai rêvé que je faisais un câlin d’amour et qu’on était entourés de poireaux, aussi qu’en tirant mon lait, il en sortait du nutella. Des rêves trop bizarres, j’en ai tellement fait!!! Hier encore, je rêvais que je m’étais teint les cheveux en rouge et que mon fils naissait avec une tache de naissance en forme de fraise. Je suis fatiguée. Ouais!😂

Et la qualité de sommeil, soyons honnêtes, c’est plus ce que c’était! Bon, déjà je fais 10 siestes dans la journée, c’est une cata, on dirait une Narco les gars! Narcoleptique hein pas « narco » dealeuse de drogue! Quoi qu’aux vues de mes rêves chelous, je comprends que vous fassiez le plus simple des rapprochements!😂

Bref, je dors mal, je suis lourde, mon ventre me pèse, bébé bouge et se met parfois dans des positions qui me donnent des contractions, ou qui me donnent envie de faire pipi. J’ai le nez bouché en permanence, parait que c’est normal, la faute aux hormones encore, je meurs littéralement de chaud tout l’temps et je tiens pas une position plus de 20 minutes sans avoir mal partout et besoin de changer de position. Ce qui me prend un temps fou puisque je Suis grosse, lourde et qu’on dirait une otarie perdue sur le sable, qui galère pour retourner en mer! 😂 Je dors avec mon coussin d’allaitement, depuis le 3eme mois de grossesse, il prend une place de ouf, me donne chaud, emmerde mon mec mais sans lui, je pense que je dormirai encore moins. Il est TOUT LE TEMPS entre mes jambes, derrière mon dos quand je regarde la télé, je ne saurais m’en passer. Best investissement EVER!!

J’ai la poitrine tellement lourde et le ventre tellement énorme qu’on a l’impression que j’ai posé mes seins directement dessus. C’est de toute beauté! « -Aurélie, de La tribue team femmes enceintes, bonjouuuur! »

Et les remontées acides, qui te donnent un goût de vomi dans la bouche, qui te BRUUUUULENT littéralement le gosier quand enfin t’as réussi à t’endormir! Et que le seul truc qui te soulage, c’est une pâte degueulasse qui ressemblent à du dentifrice à la menthe mélangé à du lait périmé! Bonheur.

La prise de poids, bon ça, logique tu m’diras. Mais la rétention d’eau? Perso je rentre plus dans aucune godasses à part mes UGG, et encore, au bout de 2h, j’ai la marque des chaussures imprimée sur ma peau! Quant à mes chaussettes, elles veulent rentrer dans ma chair. Et alors si je vais chez quelqu’un qui a le chauffage un peu fort, je gonfle comme un ballon de baudruche, mon corps devient violet. Un régal!

Ah et l’apéro! A force de boire de la Tourtelle, quand on m’en propose, j’ai envie de chialer! Je supporte plus ni le goût, ni l’odeur, ni le nom! 😂 par contre je sniff tous les verres d’alcool de tout le monde! « Du rhum? J’peux sentir?! » J’ai l’air d’une alcoolique en manque mais je m’en fou! 😅

Peut-on aussi parler du fait qu’aux alentours de 7 mois, on ne voit plus ni nos pieds ni notre foufoune? Que les épilations sont plus qu’approximatives, et non, ne me dites pas de demander à mon mec de me raser, je trouve ça pas possible ni d’aller chez l’esthéticienne, la dernière fois que j’y ai été, je suis repartie avec la cire tellement elle m’avait fait mal!😂 donc ça fait genre 2/3 mois que je dois avoir la foufoune qui ressemble à quelqu’un qui a du psoriasis dans les cheveux, c’est à dire des cheveux avec des trous de rien par ci par là! Ça doit être si beau. Je peux pas vous dire. Je vois rien donc.

Je sais que j’oublie des trucs, tout comme je sais que petit à petit, ces trucs manquants vont me revenir!

Mais armez vous jeunes nullipares!! Sachez que non, la grossesse ne se résume pas au shooting grossesse et aux envies alimentaires!

La grossesse, on a envie que ça se voit au début et que ça s’arrête vite, à la fin! 😂

Mais évidemment, il me tarde de rencontrer mon 3eme petit Amour, évidemment il me tarde de le sentir, de le caresser, de le sniffer et croyez moi, quand il sera né, j’aurais tout oublié. Ça, c’est pas un mythe! 😘❤️

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2 commentaires sur « Petit manifeste de grossesse! »

  1. Perso l’envie que ça s’arrête c’est pas à la fin c’est au début du dernier trimestre. La fin c’est plutôt un mélange de nostalgie même si l’envie de rencontrer bébé est là….
    Sinon les pertes de mémoire, non ? Et l’acné (dans le dos pour le premier, heureusement pas pour les autres…)
    Enfin ça restera quand même de bons souvenirs dans l’ensemble, un peu triste de tourner la page mais aucun regret 3 ça me suffit !

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